Quelques Blagues sur le football

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.
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c' est un garçon au tribunal ses parent divorcent le juge lui demande chez qui il veut habiter
- chez ta mère ?
- non elle me bat!
- chez ton père
- non il me bat!
- ben alors chez qui tu veux habiter?
- à Paris ils ont battu personne
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A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
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C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...
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Pourquoi appelle t'on l'entraîneur du PSG Riccardo le berger péruvien ?
- Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.
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Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
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Match de foot en Somalie : émeute=50.000 morts.
L'arbitre a sorti un carton jaune : ils ont cru que c'était une biscotte.
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C'est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met àjapper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au proprietaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...
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Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parisien , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Marseillais . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"PARIS CHAMPION DE FRANCE "
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!
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Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"
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Un des plus grands laboratoires de recherches biologiques des U.S.A. fait paraître l'annonce suivante : "Dans le cadre d'une série d'expériences génétiques, 2 000 dollars pour faire dollars pour faire l'amour avec guenon chimpanzé. Vigueur et excellente santé exigées."
Un marseillais se présente :
"Je suis vigoureux, en parfaite santé, et je suis d'accord. Il n'y a qu'un petit problème : pour les 2 000 dollars... est-ce que je pourrais payer en plusieurs fois ?"

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Que fait les lyonnais lorsqu'ils gagnent la ligue des champions ??

Ils éteignent la console !!!

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Pourquoi un marseillais ne peut-il pas attraper la maladie de la vache folle ?
Parce-que ça ne touche que le cerveau

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Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters Parisien???
Aucune , ils ont tous les 2 une grande bouche et de petits bras ...

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Savez vous qu'ils vont rebatiser le Parc des Princes ???
Ils'appelle désormais le parc Victor Hugo ! parce qu'on y joue les Misérables tous les 5 jours

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Les Marseillais, c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux epaules c'est de l'ordinaire, et des epaules a la tete c'est du sans plomb.

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Quelle est la différence entre une capote et le parc des princes???
"On ne peut pas mettre 11 bites dans une capote..."

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Apres une nouvelle defaite de l'olympique de Marseille , devant le vélodrome, un enfant pleure, il est inconsolable. Son pere n'arrive pas a lui remonter le moral.
Voyant tant de detresse , Jesus arrive , il s´adresse a l´enfant:
- dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le pere se tourne alors vers Jesus et lui dit:
- Mon fils pleure car l'OM a encore perdu.
Alors Jesus s'assoit a coté de l'enfant et pleure avec lui.

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Que faudrait-il pour que les Parisien mouillent le maillot ?
"Qu'il pleuve !"

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Cela se passe dans une école maternelle, la maîtresse annonce aux élèves que Bernard Casoni viendra demain dans la classe, pour discuter avec eux sur son travail à l'OM .
Prévoyante , la maîtresse interroge ses élèves pour savoir les questions qu'ils vont lui poser.
- Momo, que vas-tu dire à Mr Casoni demain, demande la maîtresse.
- Je ne sais pas madame, je n'ai rien à lui dire à ce type , répond Momo
- Voyont Momo, fait un effort, il n'y a pas quelque chose d'intéressant qui se passe autour de toi et qui a un rapport avec l'OM ? demande la maîtresse sur un ton excédée.
- Ah !! oui , la chienne de mon père vient d'avoir 5 chiots,et ils sont tous supporters de l'OM
- C'est bien Momo, n'hésite pas à dire ça à Monsieur Casoni , s'exclame la maîtresse d'un ton soulagé.
Le Lendemain ... Comme prévu, dès la sonnerie matinale, Bernard Casoni arrive dans la classe et s'installe devant tous les élèves.
La maîtresse le présente, et annonce d'un to